Nem mondom, hogy éppen tegnap volt a napja, hogy utoljára írtam ide, mert nem lenne igaz. Sorsom hányattatásának történetét nem mondom el, aki kíváncsi rá nézze meg a kedvenc szappanoperájának a következő részét, és abból deriváljon magának egy történetet, na éppen velem is azt történt. Csak annyit mondok, hogy hónajjal fingani vidámabb dolog.
Kedves olvasóim közül, akik vannak vagy ketten, esetleg hárman, sérelmezték is ezt a dolgot, az egyik még azt is üzente nekem Balutezsvérrel, hogy kapjam be, amiért nem írok. Mivel kulturált és intelligens ember vagyok, csak a költőt tudom idézni, aki azt írta egykoron a South Parkba, hogy vedd elő. Mondjuk azt megköszönném, hogyha valaki megnyugtatna, hogy nem férfi az illető...
Noshát, amiért is rákényszerülök posztolni, merhogy vettem egy dobfelszerelést. És most elmesélem, hogy hogy is volt, mert hajaz a pipára erőteljesen a történet. Az aprópopója a vásárlásnak az az, hogy december 22-én kénytelen leszek használni. December 22-ről azt kell tudni, hogy ezen a napon ünneplik a névnapjukat a következő személyek: Zénó, Anikó, Flavián, Flávió, Fláviusz, Judit, Jutta, Némó, Nina, Ninell, Teofánia, Tifani, Xavéria. A Teofánia görög -> latin eredetű női név, jelentése: Isten megmutatkozott. Azt nemtom Isten miért mutatkozott meg, lehet vett a piacon magának egy Adidadores cipőt a kínaiaktól, aztán gondolta, hogy had lássák a bárányok. Ezeket csak azért írom le, hogy Bagyinak ne kelljen kiwikipédiázni a tudományt, hanem egyből kézhez kapjon minden információt. ...na most lefaszozott fogadjunk. Nade, ez a nap még egy esemény miatt is be fog vonulni a világtörténelembe, és egy lapon fogják említeni a tranzisztor feltalálásával (Bagyi: 1947. dec. 22. ...most megint lefaszozott), szóval a nagy világrengető esemény, hogy Isten mellett mi is meg fogunk mutatkozni, azaz a zeneakar.
Magyarul december 22-én Hátsó Dupla Houdini koncert az After Music Club-ban, vagy Pub-ban nemtom mi a vége. Aki akar az jöjjön el, aki meg nem az meg ne jöjjön. Mi ott leszünk, mert különben randa koncert lenne, ha mi nem mennénk el.
Na végre belevágok a lényegbe. Szal a koncert miatt kellett nekem dobot venni. Az ember ilyenkor meghatározza azt a pénzbeli rendelkezésre állást, amennyit a kívánt instrumentum megvételére át tud csoportosítani. Na én meghatároztam, aztán nekifogtam instrumentumot keríteni, hogy akkor most milyen dobot is vegyek. Merhogy ha az ember ilyesmit vesz, akkor ugye szeretné a legjobbat venni a pénzéért. Na a nyakamba vettem az internetet, felástam töviről hegyire, hogy akkor mi is jöhet szóba. Nos az én igényeimet úgy tudnám összefoglalni, hogy legyen ócsó, és el tudjam vinni koncertre, ahol ha jól megverem, akkor ne rúgjon pofán, mer gyenge az állványzat. Nem volt nehéz meghatározni a kategóriát, mert a hülye meg én is láttam hogy ez alsó kategóriát jelenti. Na egyből találtam is kb. 10 fajta márkát ami ennek meg is felelt szépen, a legóvödrökből összerakott 10 forintos dobszettől a normálisnak mondható 100ezres szettig. A java még csak most kezdődött, mert akkor ezekről fel kellett ásnom minenféle infót. Például, hogy milyen az állványzat ugye, mer mivan ha összerakom a dobszettet a szinpadon, Balu szokása szerint fingik egy félhangosat éppen akkor, amikor el tudja takarni egy vaskos pengetéssel, és a dobomról meg lemálik a festék, meg elkorrodál az állványzat és darabjaira hullik szét éppen szám közbe. Szal erre is gondolnom kell. Az sem mindegy, hogy milyen bőrt kapok hozzá. A bőr ezesetben nem azt jelenti, mint a női retikülnél, hogy szarvas, vagy krokodil, hanem a doboknak az aljára meg a tetejére van kifeszítve ilyen műanyag lófasz, és én meg azt ütöm, mint valami hülye. Remélem érthető. Naszóval, ha nagyon ócsó dobot veszek, akkor megvan az esélye annak, hogy olyan hangja lesz, mint nagyanyám repedt fazekának, amikor leesett a konyhakőre, mert forró volt a füle. Persze ezeket a bőröket lehet cserélni is, de ebbe már nem merültem bele, mert az meg megint olyan szövevényes történet, mint a juing család élete. Szal nekem olyan dob kellett, amin elfogadható bőrök vannak. Na ezek alapján leredukáltam a dobszettek számát 5-re. Akkor nekifogtam keresni videjókat, hogy melyik hogy szól. Ez abból állt, hogy elmentem a jútúbra, és rákerestem a dobokra. Ilyenkor kiadott 200 darab videjót, amiből jó ha pár darab értékelhető volt, és ezek is kb olyanok voltak, hogy Pistike a család hülyegyereke kapott karácsonyra egy dobszettet, és akkor apuka büszkeségtől dagadva felvidejózta, ahogy éppen bénázik rajta a csemete, és ha lehet mindezt a legtorzabb hanggal felvéve, amit csak ki tudott csikarni a vhsből. Én meg így próbáltam valamit kihámozni, hogy vajon milyen hangja van a dobszettnek. Ehhez képest a kvantummechanika csak egyszerű találóskérdés. Na az 5 darab dobszettből maradt 5, mert nem jutottam semmire. Akko meg elmentem fórumozni. Kb egy hét alatt feldolgoztam az egész kibebaszott dobos fórumot, kiolvastam mint pap a bibliját. Minden dobszettről írtak jót is meg rosszat is, éppen kinek milyen kedve volt. Ráadásul sokszor volt olyan, hogy ha valaki valamiben nem értett egyet a másikkal, akkor elkezdtek vitázni, és 10 oldalon keresztül csak az anyázást olvastam, meg azt hogy ki miért nem tud dobolni, meg különbenis menj a kurvaanyádba. Úgyhogy nem volt egy egyszerű kutatómunka, inkább kerestem volna az északisarkon piramist. Na itt már a fenébe kívántam az egészet, merhogy faszé kell nekem dobot venni, mert már nézem vagy két hete és csak nem akar kisülni semmi. Aztán írtam a fórumba, hogy itt van 5 fajta dobszett, oszt melyiket vegyem. Mindegyikre érkezett szavazat, asszem ezt elárulhatom, de csodálatos módon az egyikre három is érkezett, úgyhogy most ezt veszem meg. A neve Mapex Q, fekete is, dob is, nem is olyan nagyon szar, nekem jó lesz, hogy odacsapjak. Rakok ide egy képet, eze:
Nade a lényeg, hogy már hagyhatom a fenébe az egészet, mert már pénteken megjön. Szóval így történt.
A történetben szereplő személyek csak a fantázia szülöttei, hasonlóságuk bármilyen élő vagy nem élő személyre nézve csak a véletlen műve, mert különben megvernek, egyébként meg szerintem ilyen csókákat csak kitalálni lehet, mert ha nekem egyszer gyerekem lesz, és az ultrahang kimutassa hogy Bagyititisze, vagy Balufózisa van, akkor rá fogom beszélni az asszonyt, hogy inkább vegyünk egy kutyát.
Najóvan, részemről ennyi.
Éne
